Saucy Stories on a Beam - Fräckisar på en stålbalk

Svensk text på slutet

It begins with an image from August 2004. The cranes still ruled the skyline above Västra Hamnen, and Turning Torso had not yet officially opened. It rose from the harbour like a gigantic twisted question mark half futuristic sculpture, half construction site and, according to several Malmö taxi drivers, something that will either become world famous or collapse straight into the sea.

The invitation had spread by rumour long before anyone saw it.

Cocktail on top of Turning TorsoSunday afternoon. Champagne. Elegant clothes. Strong nerves. Nice dirty jokes.

The women arrived wearing sunglasses, silk dresses and dangerously high heels. By the time the champagne reached its second round, the atmosphere on the beam had shifted from an elegant cocktail party to something halfway between Hollywood, a Scanian girls night out, and a floating cabaret suspended a hundred metres above the ground. And, as it turned out, a remarkable number of dirty jokes. It began innocently enough.

Someone mentioned that dirty jokes always sounded dirtier in Swedish than in English.

Not necessarily, said Veronica, the dark-haired lawyer from Gothenburg. Some jokes translate perfectly.

Such as? asked Marilyn.

Veronica smiled over the rim of her glass of champagne.

Gunnar and Lena are lying in bed when the telephone rings suddenly.

Lena answers, listens in silence for a while, then suddenly shouts:

How the hell should I know? Its more than two hundred kilometres away!

She hangs up, and Gunnar asks who it was.

Lena replies:

Some woman whispering, asking if the coast was clear.

The laughter rolled across the steel beam for the first time that evening.

After that, there was no turning back. If you want to hear more, please continue reading.

"Home for lunch
At an art exhibition in Kiruna
the Minister of Culture wandered slowly through the gallery
surrounded by journalists, local politicians,
and people nodding seriously at everything.

She stopped in front of a painting
showing four naked black men.

For a long time, she stood silently
studying the work with professional cultural interest
before finally turning to the artist,
an elderly Finn with paint on his hands
and cigarette smoke in his jacket.

I have to ask, she said carefully.
Why does one of the Africans have a white penis?

The artist looked at her for a few seconds
as if considering
how much of life could really be explained.

Then he answered in slow, broken Finland-Swedish:

They are not Africans.

He pointed at the painting.

They are coal miners.

Short pause.

And one of them has been home for lunch."
Malmö, May 2026

Saucy Stories on a Beam - Fräckisar på en stålbalk

Shall we be honest? said Veronica a dark-haired lawyer from Gothenburg, wearing a black cocktail dress and absurdly expensive stilettos as she held her glass of champagne up to the evening light. Dirty jokes are not really about sex.

No? said the blonde beside her.

No. Theyre about timing.

And wine, added Christina, a red-haired advertising illustrator from Scania, wearing a burgundy dress.

Mostly wine, said Veronica.

They laughed. Far below, Malmö lay almost unnaturally still in the August sunlight. Turning Torso rose behind them like a half-finished monument to the future, while they sat on a lonely steel beam high above Västra Hamnen, as if it were the most natural place in the world for a cocktail party.

Cocktail on top of Turning Torso, the invitation had said.

Twelve women. Twelve glasses of champagne. Twelve different kinds of laughter.

And now someone had suggested a relay race of dirty jokes.

The rules were simple: each woman had to share something naughtier than the previous one.

This is going to end with somebody falling off the beam from laughing, said Marianne a tall blonde Dane in a white pearl dress, with a smoky Copenhagen voice.

Or from the truth, replied Isabella, Italian, dressed in black and dangerous in that Roman way that made men forget their names.

At the far right sat Marilyn in a blazing red dress, her legs elegantly crossed.

She raised her glass.

Ill start.

Everyone fell theatrically silent.

Its not true that I had absolutely nothing on when President Kennedy visited.

She paused with perfect timing.

I had the radio on.

The beam exploded with laughter.

Bonus joke! Marilyn shouted, pointing back towards the twisted floors of Turning Torso.

That building twists less than married men do when their wives ask who called at two in the morning.

Now the laughter rolled like a wave across the entire beam.

Christina nearly choked on her champagne.

Then Marianne leaned forward.

Alan is sitting at the breakfast table, reading Sydsvenskan, when his wife suddenly smashes a saucepan over his head

Marianne told the story slowly, with Danish drama and grand gestures.

Ouch! Why the hell did you do that? asks Alan, rubbing his aching skull.

I found a note in your pocket yesterday with the name Jennifer written on it, his wife replies suspiciously.

But darling, says Alan, I was at Jägersro horse track yesterday. The horse I bet on in the third race was called Jennifer.

Marianne paused theatrically, then sipped her champagne.

His wife feels embarrassed, believes the story, and apologises.

Now the women leaned forward on the beam. They sensed where the joke was heading.

Two weeks later, Alan is once again sitting at the breakfast table with the newspaper when his wife suddenly hits him over the head with a frying pan so hard that he falls off his chair, unconscious.

Marianne raised one finger dramatically.

What the hell was THAT for?!, he asks shakily after waking up.

She smiled slowly, then delivered the final line:

The fucking horse called yesterday!

Isabella took over without waiting.

A shipwrecked man has been stranded alone on a deserted island for four years when a young woman sails by, spots him through binoculars, drops anchor, tears off her bikini, throws herself into the water, and swims towards him, shouting:

Now youre finally going to get something youve dreamed of for years!

The women on the beam were already grinning.

The man stares at her in shock, then screams:

Are you bringing Danish beer?!

That one was extremely Scanian, I would say, said Veronica.

Of course, Isabella replied. I live in Malmö.

Then came Helena, the golfer from Höllviken with sun-tanned skin and a white silk dress.

She told the story of the golf lady from Falsterbo Helena, pearl-blonde, beautifully tanned, and with a handicap that made men nervous who sliced a shot so catastrophically that the ball flew straight into a group of gentlemen waiting at the next tee.

The ball hit one of the men in such an unfortunate place, Helena said, struggling not to laugh, that he collapsed to the ground, clutching both hands between his legs and writhing in agony.

The women on the beam had already started giggling.

Naturally, the golf lady ran over to help him.

Helena leaned forward theatrically.

Oh my God, are you alright?!

It itll pass soon the man groaned.

Oh, stop being ridiculous, the woman replied. Im a nurse.

Now several of the women were smiling in anticipation.

Then she unbuttoned his trousers, slid her hand inside and began massaging him in a very professional manner.

Someone was about to drop her champagne glass.

After a while, she kindly asked:

Does that feel a little better now?

And the man answered:

Yes it feels wonderful but my thumb still hurts like hell

Champagne foamed over the edge of the beam as several women lost control and laughed.

Agneta from Ystad, with a short blonde pageboy haircut, red lipstick, and the kind of dry humour usually forged by two divorces and a summer cottage by the sea leaned back against the steel cable behind her and began the next story.

A middle-aged couple are out rowing on a lake, she said.

The woman is rowing while the husband sits at the back of the boat, staring at her.

The women around her were already smiling.

After a while, the husband suddenly says:

Are you starting to get grey hair on your pussy, darling?

The first laughs broke out immediately.

Agneta took a slow sip of champagne before delivering the answer with perfect Scanian, ice-cold timing:

No. Thats spiderwebs, you lazy bastard!

Now the laughter echoed among the construction cranes.

Monique elegant like an old black-and-white French film, wearing a dark lace dress, carrying a cigarette holder, and laughing like expensive champagne slowly raised her glass.

This one takes place in Österlen, she said. In Glimminge, not far from where we have our summer house. These details improved authenticity.

A gas station owner needed to increase his income, so he put up a sign outside the station.

FREE SEX IF YOU FILL THE TANK.

Now the women on the beam started laughing even before the punchline arrived, probably out of anticipation.

A man from Simrishamn sees the sign, fills his tank to the last drop, and happily rushes inside to claim his reward.

Monique smiled innocently.

But the station owner explains theres one condition: he must also guess the correct number between 1 and 9.

Alright, says the man, guessing eight.

Sorry, says the owner. The correct number was seven.

A few women nodded knowingly. They already knew the story wasnt over.

The following week, the man returns with a friend. Full tank again. Another chance.

Monique raised one finger dramatically.

This time, he guesses two.

Too bad, says the gas station owner. The correct number was three.

Now, several women leaned forward in anticipation.

As they drive away, the man mutters suspiciously to his friend.

I think the whole thing is a scam. I dont think he ever gives away any free sex.

Monique paused perfectly before delivering the final line:

Then the friend replies:

Nah, nah, its fair enough. My wife won twice last week.

Then it was Birgittas turn a severe-looking businesswoman from Stockholm who looked as if she had never told a joke in her life. Those were usually the worst ones, and it made her story even more dangerous.

She adjusted her skirt and began in an almost academic tone.

Three men are discussing their favourite positions for sex.

The women on the beam fell silent again.

The Englishman says:

I like being on top so I can see her beautiful face.

Birgitta nodded dryly.

The Frenchman says:

I like being underneath so I can see her beautiful breasts.

Now, a few women started giggling.

Then the Swede says:

I like taking her from behind.

Birgitta paused briefly.

So naturally the others ask:

Alright but what do you see then?

She took a calm sip of champagne while the wind pulled through her hair.

Well it varies. Last time there was football on TV

Now even the metal cables of the construction cranes seemed to rattle with laughter in the wind.

A few metres farther along the beam sat Solveig. She was short and dark-haired, and she actually worked as a pharmacist in Lund, which immediately made the other women suspicious about where her story was heading. She had that dry kind of humour that always became more dangerous after two glasses of champagne.

I actually heard this from a customer, she said, innocently.

The women around her all smiled.

A man walks up to the counter at a pharmacy and asks the female pharmacist:

I have a constant erection. What can you give me for it?

Now, several women began snickering.

Solveig took a sip of champagne and delivered the punchline without the slightest change of expression:

The pharmacist looks at him calmly and replies:

Free accommodation and three meals a day.

A little farther along the beam sat Christina a red-haired advertising illustrator from Malmö, wearing far too many silver bracelets and wearing the kind of expression that suggested she often found herself in arguments she herself had started.

This one is about a girl and a bicycle, she said. You all know that Malmö is the bicycle capital of Sweden.

A young, pretty girl rides her bicycle to a shop. She parks it outside, then goes in to buy something. While shes inside, the bicycle falls over.

Christina was already smiling before the punchline was delivered.

Outside the shop, a few guys are standing around, trying to look tough. When the girl comes back out, one of them shouts:

Hey, babe! Looks like your bike has fainted!

Now the women sat, waiting.

The girl looks at him and replies immediately:

Well, kid youd have fainted too if youd been between my legs for an hour.

Champagne almost sprayed out of Marilyns nose.

Further towards the centre of the beam sat Veronica a prosecutor from Gothenburg, in a black dress, with an icy demeanour and a voice capable of making men confess to crimes they had not yet committed.

This one is old, she said. But people dont grow wiser with age.

She elegantly crossed her legs.

A famous writer ends up at a high-society party and starts talking to a very snobbish lady.

After a while, he asks her:

Would you sleep with me if I gave you fifty thousand kronor?

Several of the women were already laughing at the sheer nerve of the question, perhaps wondering what they themselves would have answered.

The lady thinks about it for a suitably respectable length of time before replying:

Yes I suppose that might be possible.

Veronica raised her glass.

Then the writer asks:

And would you do it for one thousand kronor?

The woman becomes furious.

What kind of woman do you think I am?!

Everyone now waited for the final blow.

Veronica smiled coldly.

The writer replies:

Weve already established what kind of woman you are. I understood from the beginning that it was merely a question of price now were simply trying to agree on the amount.

The laughter grew so loud that several seagulls lifted off the docks far below.

Then Helena from Falsterbo took over again the golfer in the white silk dress and retold the story of the golf ball, the nurse, and the mans injured thumb, this time with even grander gestures and considerably more champagne in her voice.

The stories kept drifting along the beam like a travelling fire. Back and forth. Hollywood scandals. Italian lovers. Swedish summers. Lost knickers in Cannes. A French minister who had once tried to seduce someone by quoting Sartre and then fallen asleep before reaching the point.

The farther left the stories travelled, the dirtier they grew.

At last, only Anita Ekberg remained.

She sat at the very end of the beam in a saffron-yellow dress, her legs crossed high above Malmö as the wind from Öresund ruffled her hair. The unfinished floors of Turning Torso rose behind her like what, at that particular moment, seemed an entirely appropriate phallic symbol.

Anita slowly raised her champagne glass.

You know, she said with her dark laugh, the strange thing about men is that they always assume women are shocked by dirty jokes.

She smiled.

We arent.

A short pause.

We only get irritated when the jokes are poor or when the storyteller is hopeless.

Now the entire beam leaned forward in anticipation. Everyone who knew Anita knew she had absolutely no filters.

Anita took a sip of champagne and told her story with perfect timing:

A gynaecologist asks a woman:

Do you know what your asshole does while youre out fucking and having an orgasm?

She let the wind blow across the beam for a few seconds, then slowly smiled and finished:

Yes. Hes at home babysitting the children.

The stories continued for several more rounds along the beam for a while.

Epilogue

The sky above Öresund was slowly turning pink. That strange moment between afternoon and evening when late-summer Malmö almost looked Southern European, as if someone had temporarily shifted the city several hundred miles south.

It was also the signal that the party had to wind down.

None of the women wanted to admit it, but sooner or later they were going to have to climb down a narrow steel beam a hundred metres above the ground in a reasonably safe manner. Champagne did not exactly improve ones sense of balance, even if they kicked off their high heels and walked barefoot.

Far below them, the first lights were beginning to glow along the quays of Västra Hamnen, while the wind moved softly through the womens hair, making the champagne glasses chime gently against the steel.

Some of them were still laughing so hard that their mascara had started running whatever remained of it after the evenings repeated bouts of laughter.

Marilyn leaned her head back and looked towards the pink sky.

The strange thing, she said, is that people always assume dirty jokes are about sex.

What are they about, then? Christina asked.

Misunderstandings are often, Anita answered before Marilyn even had time to open her mouth.

The others nodded.

There was something very human about that. Almost all the stories that evening had really been about the same thing: people hearing what they hoped for, feared, or secretly fantasised about, usually with a rather dirty twist.

That was exactly why Anita chose to tell the final story of the evening.

She pulled her shawl tighter around her shoulders as the sea wind caught her hair.

Kalles teacher asked him:

If five birds are sitting on a telephone wire and a hunter shoots two of them how many are left?

Anita smiled slowly.

None, answered Kalle.

Well, no the correct answer is three, the teacher says. But I understand how you were thinking. The others had flown away.

The women were already smiling. Some of them probably knew the story from their own children at school.

Then Kalle says:

May I ask the teacher a question?

Yes, you may.

If three women are sitting on a bench eating ice cream one sucks the ice cream, one licks it, and the third bites it which one of them is married?

Anita paused perfectly as the sky behind Turning Torso grew steadily pinker.

The teacher blushes slightly and replies:

It must be the one sucking the ice cream

The women were already laughing.

Anita raised her glass of champagne towards the pink evening light over the sea.

Well, no, says Kalle. Its the one wearing a wedding ring but I understand how the teacher was thinking.

The laughter rolled across the beam for the final time.

Then they sat there for a while in the pink evening sky. At the same time, the unfinished floors of Turning Torso rose behind them and somewhere at the far end of the beam, someone muttered that perhaps it really was time to start climbing down carefully before somebody tried to balance home in high heels on a construction crane.

Det börjar med en bild från augusti 2004. Byggkranarna dominerade fortfarande horisonten ovanför Västra Hamnen och Turning Torso hade ännu inte invigts officiellt. Det reste sig ur hamnen som ett gigantiskt vridet frågetecken till hälften futuristisk skulptur, till hälften byggarbetsplats och enligt flera taxichaufförer i Malmö: något som antingen kommer bli världsberömt eller rasa rakt ner i havet.

Inbjudan hade spridits genom rykten långt innan någon faktiskt hade sett den.

Cocktail on top of Turning Torso söndag eftermiddag. Champagne. Eleganta kläder. Starka nerver. Trevliga fräckisar.

Kvinnorna anlände i solglasögon, sidenklänningar och livsfarligt höga klackar. När champagnen nådde sin andra omgång hade stämningen på balken förvandlats från ett elegant cocktailparty till något mitt emellan Hollywood, en skånsk tjejkväll och en flygande kabaré hundra meter ovanför marken. Och, som det visade sig, en anmärkningsvärt stor mängd fräckisar. Det började oskyldigt nog.

Någon nämnde att fräckisar alltid låter fräckare på svenska än på engelska.

Inte nödvändigtvis, sa Veronica, den mörkhåriga advokaten från Göteborg. Vissa historier fungerar perfekt även på engelska.

Som vad då? frågade Marilyn.

Veronica log över kanten på champagneglaset.

Gunnar och Lena ligger i sängen när telefonen plötsligt ringer.

Lena svarar, sitter tyst en stund och utbrister sedan:

Hur i helvete ska jag veta det? Det ligger över tjugo mil härifrån!

Hon lägger på och Gunnar frågar vem det var.

Lena svarar:

Det var någon kärring som viskade och undrade om kusten var klar.

Skrattet rullade för första gången längs stålbalken den kvällen.

Efter det fanns ingen återvändo. Vill ni höra mer får ni fortsätta läsa.

Hemma på lunchen
På en konstutställning i Kiruna
vandrade kulturministern långsamt genom salen
omgiven av journalister, kommunpolitiker
och människor som nickade allvarligt åt allt.

Hon stannade framför en målning
med fyra nakna svarta män.

Länge stod hon tyst
och betraktade tavlan med kulturintresse
innan hon till sist vände sig mot konstnären,
en äldre finne med färgfläckar på händerna
och cigarettrök i jackan.

Jag måste fråga, sa hon försiktigt.
Varför har en av afrikanerna vit snopp?

Konstnären såg på henne några sekunder
som om han funderade på
hur mycket av livet som egentligen gick att förklara.

Sedan svarade han på långsam finlandssvenska:

De är inte afrikaner.

Han pekade mot tavlan.

De arbetar i kolgruvan.

Kort paus.

Och en av dem har varit hemma på lunchen.

Malmö Maj, 2026

Fräckisar på en stålbalk

Ska vi vara ärliga, sa Veronica en mörkhårig advokat från Göteborg i svart cocktailklänning och alldeles för dyra stilettklackar medan hon höll champagneglaset mot kvällsljuset, så handlar fräckisar egentligen inte om sex.

Nej? sa blondinen bredvid henne.

Nej. De handlar om timing.

Och vin, inflikade Christina, en rödhårig skånsk reklamtecknare i vinröd klänning.

Framför allt vin, sa Veronica.

De skrattade. Långt där nere låg Malmö nästan overkligt stilla i augustisolen. Turning Torso reste sig bakom dem som ett halvfärdigt monument över framtiden, medan de själva satt på en ensam stålbalk högt över Västra Hamnen som om det vore världens naturligaste plats för ett cocktailparty.

Cocktail on Top of Turning Torso, stod det i inbjudan.

Tolv kvinnor. Tolv champagneglas. Tolv olika sorters skratt.

Och nu hade någon föreslagit en fräckisstafett.

Reglerna var enkla: Var och en måste berätta något fräckare än den förra kvinnan.

Det här kommer att sluta med att någon ramlar ner av skratt, sa Marianne en lång blond danska med vit pärlklänning och rökig Köpenhamnsröst.

Eller av sanningen, svarade Isabella, italienska, svartklädd och farlig på det där romerska sättet som fick män att glömma sina egna namn.

Längst ute till höger satt Marilyn i en flammande röd klänning med benen elegant korsade.

Hon höjde glaset.

Jag börjar.

Alla tystnade teatraliskt.

Det är inte sant att jag inte hade någonting på mig när president Kennedy var på besök.

Hon tog en perfekt tajmad paus.

Jag hade radion på.

Balken exploderade i skratt.

Bonusfräckis! ropade Marilyn och pekade bakåt mot Turning Torsos vridna våningar.

Det där huset vrider sig mindre än gifta män gör när deras fruar frågar vem som ringde klockan två på natten.

Nu gick skrattet som en våg längs hela balken.

Christina nästan satte champagnen i halsen.

Sedan lutade Marianne sig fram.

Alan sitter vid frukostbordet och läser Sydsvenskan när hans fru plötsligt dänger en kastrull i huvudet på honom

Marianne berättade historien långsamt, med dansk dramatik och stora gester.

Aj aj, varför gjorde du så där? Frågar Alan och gnider sin ömma skalle.

Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frun misstänksamt.

Men kära vän, säger Alan. Jag var ju på Solvalla igår och hästen jag spelade på i tredje loppet hette Jennifer.

Marianne gjorde en teatral paus och smuttade på champagnen.

Frun skäms lite, tror på historien och ber om ursäkt.

Nu lutade sig kvinnorna framåt på balken. De anade vart fräckisen var på väg.

Två veckor senare sitter Alan åter vid frukostbordet med tidningen när hans fru plötsligt slår honom i huvudet med en stekpanna, så att han flyger av stolen och tuppar av.

Marianne höjde pekfingret dramatiskt.

Men vad i helvete var det där för?! frågar han med darrande stämma när han kvicknat till.

Hon log långsamt innan hon levererade slutraden:

Hästjäveln ringde igår!

Nu vek sig flera kvinnor dubbelt av skratt.

Isabella tog över utan att vänta.

En skeppsbruten man har varit ensam på en öde i fyra år när en ung kvinna kommer seglande, får syn på honom I kikare, kastar ankar, sliter av sig bikinin och kastar sig i vattnet och simmar fram naken och ropar:
Nu ska du få något du drömt om i flera år!
Mannen stirrar på henne och skriker:
Har du danskt öl med dig?!

Jag vill påstå att den där var väldigt skånsk, sa Veronica.

Naturligtvis, svarade Isabella. Jag bor i Malmö.

Sedan kom Helena golfspelaren från Höllviken med solbränd hud och en vit sidenklänning.

Hon berättade om golfdamen från Falsterbo Helena, solbränd, pärlblond och med ett handicap som gjorde män nervösa som på ett av hålen slog en fullständigt katastrofal slice rakt in i en grupp herrar som stod och väntade vid nästa tee.

Bollen träffade en av männen så olyckligt, sa Helena och försökte hålla sig för skratt, att han föll ihop på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

Kvinnorna på balken började redan fnissa.

Golfdamen sprang naturligtvis fram för att hjälpa honom.

Helena lutade sig fram teatraliskt.

Åh herregud, hur gick det?!

Det går snart över stönade mannen.

Sluta tramsa nu, svarade kvinnan. Jag är sjuksköterska.

Nu satt flera av kvinnorna och log i förväntan.

Sedan knäppte hon upp hans byxor, stack ner handen och började massera på ett mycket professionellt sätt.

Någon tappade nästan sitt champagneglas.

Efter en stund frågade hon vänligt:

Känns det lite bättre nu?

Och mannen svarade:

Ja det känns jättebra men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen

Champagnen skummade över kanten när flera började skratta, så de tappade kontrollen.

Agneta från Ystad, med kort blond page, röda läppar och den sortens torra humor som brukar uppstå efter två skilsmässor och ett sommarhus vid havet lutade sig tillbaka mot stålvajern bakom ryggen och började nästa historia.

Ett medelålders par är ute och ror på sjön, sa hon.

Det är kvinnan som ror medan mannen sitter längst bak i båten och bara glor på henne.

Kvinnorna runt omkring började redan småle.

Efter en stund säger mannen plötsligt:

Börjar du få grått hår på musen, älskling?

Nu kom de första skratten.

Agneta tog en långsam klunk champagne innan hon levererade svaret med perfekt skånsk kyla:

Nej, det är spindelväv, din slöe fan!

Nu ekade skratten mellan byggkranarna.

Monique elegant som en svartvit fransk film, med en mörk spetsklänning, cigaretthållare och ett skratt som lät som dyr champagne höjde långsamt sitt glas.

Den här utspelar sig på Österlen, sa hon. I Glimminge, inte långt ifrån där vi har vårt fritidshus. Den typen av detaljer höjer autenticiteten.

En bensinstationsägare behövde öka inkomsterna och satte därför upp en skylt utanför macken:

Gratis sex när du tankar full tank.

Nu började kvinnorna på balken skratta redan innan poängen kom. Av förväntan förmodligen.

En man från Simrishamn ser skylten, fyller tanken till sista droppen och springer lyckligt in för att hämta sin belöning.

Monique log oskyldigt.

Men mackägaren förklarar att det finns ett villkor: man måste också gissa rätt på en siffra mellan 1 och 9.

Okej, säger mannen och gissar på åtta.

Tyvärr, svarar ägaren. Rätt nummer var sju.

Några kvinnor nickade igenkännande. De visste redan att historien inte var slut.

Veckan därpå kommer mannen tillbaka med en kompis. Full tank igen. Ny chans.

Monique höjde pekfingret dramatiskt.

Den här gången gissar han på två.

Synd, säger mackägaren. Det rätta numret var tre.

Nu började flera kvinnor luta sig framåt i förväntan.

På vägen därifrån muttrar mannen misstänksamt till kompisen:

Jag tror att det där är en bluff. Jag tror aldrig att han delar ut något gratis sex.

Monique tog en perfekt paus innan hon levererade slutraden:

Då svarar kompisen:

Nä nä för fan. Det är juste. Min fru vann två gånger förra veckan.

Herregud, flämtade Christina. Nu börjar det här spåra ur.

Det var väl själva meningen? sa Isabella.

Sedan kom turen till Birgitta en stram affärskvinna från Stockholm som såg ut som om hon aldrig skämtade. De brukar vara värst och det gjorde hennes historia ännu farligare. Hon rättade till sin kjol och började med nästan akademisk ton:

Tre män diskuterar sina favoritställningar i sängen.

Kvinnorna på balken blev genast tysta igen.

Engelsmannen säger:
Jag gillar att ligga överst så att jag kan se hennes vackra ansikte.

Birgitta nickade torrt.

Fransmannen säger:
Jag gillar att ligga underst så att jag ser hennes vackra bröst.

Nu började några fnissa.

Sedan säger svensken:
Jag gillar att ta henne bakifrån.

Birgitta gjorde en kort paus.

De andra frågar förstås:

Jaha men vad ser du då?

Hon tog en lugn klunk champagne medan vinden drog genom håret.

Ja det varierar. Senast var det fotboll på tv:n

Nu hördes till och med byggkranarnas metallvajrar skallra av skratt i vinden.

Solveig satt några meter längre bort på balken. Hon var kort, mörkhårig och arbetade egentligen som apotekare i Lund, vilket gjorde att de andra kvinnorna redan misstänkte vart historien var på väg. Hon hade den där torra sortens humor som alltid blev farligare efter två glas champagne.

Den här hörde jag faktiskt av en kund, sa hon oskyldigt.

Kvinnorna runt henne började genast le.

En man kommer fram till disken på apoteket och frågar den kvinnliga apotekaren:

Jag har konstant erektion. Vad kan du ge mig för den?

Nu började flera fnissa.

Solveig tog en klunk champagne och levererade slutraden helt utan min:

Apotekaren tittar lugnt på honom och svarar:

Fri bostad och tre mål mat om dagen.

Skrattet rullade längs balken.

Lite längre bort satt Christina rödhårig reklamtecknare från Malmö, med för många silverarmband och den sortens blick som tydde på att hon ofta hamnade i diskussioner hon egentligen hade startat själv.

Den här handlar om en tjej och en cykel, sa hon. Ni vet ju att Malmö är cykelstaden nummer ett i Sverige.

En ung, söt flicka kommer cyklande till affären. Hon parkerar cykeln utanför och går in för att handla. Medan hon är inne blåser cykeln omkull.

Christina log redan innan poängen.

Utanför står några killar som försöker vara tuffa. När flickan kommer ut ropar en av dem:

Ööh, bruden! Cykeln svimmade visst!

Nu satt kvinnorna och väntade.

Flickan tittar på honom och svarar direkt:

Jadu, grabben det skulle du också ha gjort om du hade varit mellan mina ben i en timme.

Champagnen sprutade nästan ur näsan på Marilyn.

Längre in mot mitten av balken satt Veronica åklagare från Göteborg, i svart klänning, med en kylig hållning och en röst som kunde få män att erkänna brott de ännu inte begått.

Den här är gammal, sa hon. Men människor blir inte klokare med åren.

Hon korsade benen elegant.

En känd författare hamnar på en societetsfest och börjar prata med en väldigt snobbig dam.

Efter en stund frågar han:

Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor?

Nu började flera kvinnor redan skratta åt själva fräckheten. Kanske funderade på vad de själva skulle ha svarat.

Damen funderar lagom klädsamt länge innan hon svarar:

Ja det skulle kanske kunna gå för sig.

Veronica höjde glaset.

Då frågar författaren:

Och skulle ni göra det för tusen kronor?

Damen blir rasande:

Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?!

Nu satt alla och väntade på slutstöten.

Veronica log kallt.

Författaren svarar:

Det har vi redan kommit fram till. Jag förstod att det bara var en prisfråga, och nu ska vi försöka enas om priset.

Skratten blev så höga att några måsar lyfte från kajerna långt nedanför.

Sedan tog Helena från Falsterbo vid golfspelaren i vit sidenklänning och drog historien om golfbollen, sjuksköterskan och mannens tumme igen, denna gång med ännu större gester och ännu mer champagne i rösten.

Ju längre ut mot vänster historierna vandrade, desto fräckare blev de. Till sist återstod bara Anita Ekberg.

Hon satt längst ute på balken i saffransgul klänning, med benen korsade högt över Malmö och vinden från Öresund i håret. Turning Torsos halvfärdiga våningar reste sig bakom henne som en för tillfället passande Fallos.

Anita höjde långsamt sitt champagneglas.

Vet ni, sa hon med sitt mörka skratt, det märkliga med män är att de alltid tror att kvinnor blir chockerade av fräckisar.

Hon log.

Det blir vi inte.

Kort paus.

Vi blir bara irriterade när de är dåliga eller när berättaren är kass.

Nu lutade sig hela balken framåt i förväntan. Alla som kände Anita visste att hon inte hade några filter.

Anita tog en klunk champagne och levererade sin historia med perfekt timing:

En gynekolog frågar en kvinna:

Vet du vad ditt rövhål gör när du är ute och knullar och får orgasm?

Hon lät vinden blåsa några sekunder över balken innan hon log långsamt och avslutade:

Ja. Han är hemma och passar barnen.

Historierna fortsatte några vändor längs balken som en vandrande eld. Hollywoodskandaler. Italienska älskare. Svenska somrar. Försvunna trosor i Cannes. En fransk minister som försökt förföra någon genom att citera Sartre och sedan somnat innan han kommit fram till poängen.

Epilog

Himlen över Öresund började långsamt dra åt rosa. Det där ögonblicket mellan eftermiddag och kväll då sensommarMalmö ser nästan sydeuropeiskt ut, som om någon flyttat staden några hundra mil söderut.

Det var också signalen att partajet måste börja ta slut.

Ingen ville egentligen erkänna det, men förr eller senare är man tvingad att ta sig ner från en smal stålbalk hundra meter ovanför marken på ett någorlunda säkert sätt. Champagne hjälpte inte direkt balanssinnet, även om man tog av sig skorna och gick barfota.

Nedanför började de första lamporna tändas längs kajerna i Västra Hamnen medan vinden drog mjukt genom kvinnornas hår och fick champagneglasen att klinga mot stålet.

Några skrattade fortfarande så att mascaran rann, den som fanns kvar efter alla skrattattacker.

Marilyn lutade huvudet bakåt och såg mot den rosa himlen.

Det märkliga, sa hon, är att människor alltid tror att fräckisar handlar om sex.

Vad handlar de om då? frågade Christina.

Ofta om missförstånd, svarade Anita innan Marilyn hann öppna munnen.

De andra nickade.

Det låg något väldigt mänskligt i det där. Nästan alla historierna under kvällen hade egentligen handlat om samma sak: att människor hör det de hoppas på, fruktar eller fantiserar om. Med en mer eller mindre fräck knorr.

Just därför berättade Anita kvällens sista historia.

Hon drog sjalen tätare kring axlarna medan vinden från havet tog tag i hennes hår.

Kalles lärare frågade honom:
Om det sitter fem fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter två av dem hur många är kvar?

Anita log långsamt.

Inga, svarade Kalle.

Njae rätt svar är tre, säger lärarinnan. Men jag förstår hur du tänker. De andra skrämdes iväg.

Nu smålog kvinnorna redan. Kanske hade de hört historien eftersom de hade barn i skolan.

Då säger Kalle:

Får jag fråga fröken en sak?

Ja, det får du.

Om tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass den ena suger på gAlann, den andra slickar på gAlann och den tredje biter på gAlann vem av dem är gift?

Anita gjorde en perfekt paus medan himlen bakom Turning Torso blev allt rosare.

Lärarinnan rodnar lite och svarar:

Det måste väl vara hon som suger på gAlann

Nu började kvinnorna redan skratta.

Anita höjde champagneglaset mot gryningsljuset över havet.

Njae, säger Kalle. Det är hon som har vigselring på fingret men jag förstår hur fröken tänker.

Skrattet rullade längs balken ännu en gång.

Sedan satt de kvar en stund i den rosa kvällshimlen medan Turning Torsos halvfärdiga våningar reste sig bakom dem och någon längst bort mumlade att det nog ändå var dags att försiktigt börja klättra ner innan någon försökte balansera hem i högklackat på en byggkran.