MAKE AMERICA FART AGAIN - Mass Farting
Svensk text på slutet

In today's politics, where slogans seem to come and go faster than real policy ideas, Donald Trump has launched another movement. As his last campaign lost steam, he rolled out MAFA, or Make America Fart Again, a typically bold move presented as a cultural pushback.
The founder says the movement stands against so-called alarmist experts, including dieticians, doctors, researchers, and scientists, who warn about America's rising weight issues and poor eating habits. Instead, MAFA supports what it calls "digestive freedom." Beans, fried food, and processed snacks are all welcome. Supporters claim that gas is not a problem but a sign of joining in.
With this, the campaign set the scene for what it claimed would be the biggest and most memorable political gathering in recent history.

"The Noble Art of Air

There is a sound both bold and fair
That drifts unnoticed through the air,
A whispered note, a muffled plea,
From the depths of human anatomy.

It may arrive with stealthy grace,
A silent shift in time and space,
Or burst upon the startled room
Like distant thunder's minor boom.

No crown it wears, no trumpet bright,
Yet all must yield before its might.
For prince and pauper, old and young,
Are equal when the deed is done.

It needs no visa, pass, or key,
It travels fast and travels free.
It heeds no border, rule, or chart—
A democratic work of art.

Some blame the beans, some fault the stew,
Some curse the cabbage's bitter brew.
Yet truth be told, both rich and poor
Have felt its stirring at the core.

So let us not in shame retreat
When nature claims its modest feat.
For though it startles, shocks, or stings,
It proves we share the simplest things.

A fleeting breeze, a comic flare—
The noble art of moving air."
Malmö, February 2026

MAKE AMERICA FART AGAIN – Mass Farting

Donald Trump launched a new movement after his previous one began to lose steam. He introduced the MAFA movement to challenge dieticians, doctors, researchers, scientists, and others who warn about America's weight issues. Trump's motto is straightforward: eat more beans and junk food, and don't worry about the side effects — gas is simply the natural consequence of a carb-rich diet. He's even ready to swap Diet Coke for something stronger. All in the name of the liberated air movement.

The first mass farting event took place this weekend at the huge SoFi Stadium in California, which was fully booked. Trump, using a foundation, had taxpayers pay for all 102,021 seats. That night, according to Trump, there wasn't a single empty seat in the stadium. The organisers set things up as they did for the Super Bowl in 2022.

It appeared that Democrats, allegedly assisted by the EU, had managed to disrupt the supportive groups, including Putin-friendly biker gangs and other right-wing movements. To Trump's surprise, 101,275 seats were empty. Near his honorary seat at one end of the field, there were 323 White House officials. The congressional section was even emptier, except for a few inflatable sex dolls.

Anyone could get a free ticket by simply clicking a box online. Each ticket also included a voucher for a free hot dog and a bucket of butter-soaked popcorn.

Even the promise of free sausage didn't attract many local homeless people, even though the Republican Party had invited them and often says it supports society's most vulnerable.

A pamphlet titled MAKE AMERICA FART AGAIN – The Great Gas Revival was sent to every household, inviting people to the biggest fart convention ever. The campaign named it the "Wind of Change Tour," a massive event for farters.

At the poorly attended premiere at SoFi Stadium, where there were more chairs than people, Trump sat in his raised folding chair and said the empty seats showed the movement's success.

"Silence is support," Trump said with a confident nod. "If you don't show up, you're there in spirit, and you help protect the roads," he added, hinting at environmental concerns. He said every empty chair should count twice in the statistics, and anything else would be an illusion or a trick by opponents.

The MAFA movement is built on a simple idea: national recovery through gastronomic patriotism, featuring beans, bacon, fried food, and anything that sizzles in a pan. The red caps handed out at the entrance bore "CO2 equals growth" on the back, and each came with a booklet titled "Flatulence & Freedom – A Founding Fathers' Perspective".

The campaign's main ideologue, Dr Bubba McGrill, shared the official nutritional advice, saying that fibre, fat, and freedom have always been linked in American history. He joked that the Boston Tea Party was actually a mix-up and should have been called the Boston Bean Party, as the revolutionaries' farts supposedly sent the English back to Europe.

During the mass meeting, the new economic doctrine was also launched: "Inflation? No. Internal circulation." The proposal was adopted by acclamation. The audience, numbering 117 and scattered across the field, responded with polite applause and a few hesitant coughs.

In the VIP section, 323 seconded officials sat tightly packed and had been told to stand and shout "Let it rip!" at every rhetorical pause to liven things up. But the echo off 101,000 empty chairs made it feel more like a city council meeting than a mass awakening.

Hot-dog and popcorn vouchers were handed out generously. Still, rumours spread that many tickets ended up as bookmarks, napkins, or hamburger coasters rather than being used for entry.

As the evening reached its peak, the huge dome above the field flashed through every imaginable shade of brown. In giant letters, it read:

MAKE AMERICA FART AGAIN
Because Freedom Should Be Felt.

Fart sounds crackled and whistled through the speakers, setting the right mood for the audience. The stadium shook, with noises ranging from high-pitched to silent, all governed by varying muscle tensions and shifting air velocities. These were real recordings from past MAFA events. With SoFi Stadium's massive sound system, the noise was so loud that people in Santa Barbara, 150 kilometres away, thought the San Andreas Fault had finally broken. The ground shook, and people along the coast dove for cover.

What else could happen when tense muscles make high, long, smelly sounds, while relaxed muscles create loud, deep tones? From the stage came the so-called silent killers, mixed with shrill squeaks and wet, liquid noises, topped off by thunderous trumpet farts. Compared with this, the Chorus of the Hebrew Slaves from Verdi's Nabucco was just a faint whisper.

Then, someone on the production team accidentally turned the amplifier all the way up. The speakers blasted out a strong gust of air, sending red caps flying. No one within kilometres had an intact eardrum.

When the sound system reached full power, the stadium's sensors mistook the noise for a national emergency. FEMA was automatically activated. Three senators were evacuated in protective suits, even though they weren't actually there.

In the control room sat a British sound engineer who said:

"This is not a rally. It's a symphony in brown minor."

Meanwhile, people lined up outside the stadium at The Ministry of Patriotic Emissions, a temporary tent where they could have their emissions certified as constitutionally protected.

Form 17B required:

Type of emission.
Key signature.
Ideological inclination and the presumed impact on the West Coast's tectonic plates.

One man was denied approval because his fart was classified as "centrist".

The Supreme Flatulator himself, Trump, raised his Diet Coke (he had not yet entirely abandoned it) and summarised for ears that could no longer hear.

"This is the largest invisible movement in history. No one has ever seen or heard anything comparable to it."

And he was right. It was hardly visible at all, except on Fox's live broadcast, where a special filter made the stadium look packed. That is how alternative truths are manufactured and how new mass movements find their perfect launchpad—a Potemkin façade for all time, both in appearance and in sound.

When the sound waves reached Santa Barbara, a local seismologist held a press conference.

"We can confirm that this is not an ordinary earthquake but something considerably more… gastrointestinal."

Shortly thereafter, a man in a tweed jacket stepped into frame, looked directly into the camera, and said:

"This has become far too silly."

He blew his whistle.

Everything stopped, and Trump fell silent. 

I dagens politik, där slagord tycks komma och gå snabbare än verkliga politiska idéer, har Donald Trump lanserat ännu en rörelse. När hans förra kampanj tappade fart rullade han ut MAFA, eller Make America Fart Again, ett typiskt djärvt initiativ som presenterades som en kulturell motreaktion.

Grundaren säger att rörelsen står i opposition till så kallade alarmistiska experter – dietister, läkare, forskare och vetenskapsmän – som varnar för USA:s ökande viktproblem och dåliga matvanor. I stället förespråkar MAFA det som kallas ”digestiv frihet”. Bönor, friterad mat och processade snacks är alla välkomna. Anhängarna hävdar att gas inte är ett problem utan ett tecken på deltagande.

Med detta satte kampanjen scenen för vad den påstod skulle bli den största och mest minnesvärda politiska sammankomsten i modern tid.

MAKE AMERICA FART AGAIN - Massfjärtande

Donald Trumps nya folkrörelse när den gamla börjat kärva halvvägs. MAFA-rörelsen skapades av Mr Trump som en motrörelse till alla okunniga dietister, läkare, forskare och vetenskapsmän och andra som länge varnat för det överviktiga USA. ”Ät mer bönor och onyttig mat och släpp gaserna fria, för detta är en naturlig följd av kolhydratrik mat” är Trumps motto. Han är till och med beredd att överge Cola Light för starkare grejor. Allt för den frisläppta luftrörelsen.

Första massmötet skedde i helgen på det jättelika Sofi-stadion i Kalifornien, som var bokad till sista platsen. Trump hade låtit skattebetalarna via en stiftelse köpa upp varenda en av de 102 021 platserna. Det fanns inte en ledig kvadratmeter i stadion den kvällen. Arrangörerna använde samma uppställning som på Super Bowl 2022.

Förmodligen hade demokratiska element I samarbete med EU lyckats störa ut alla goda krafter som Putinvänliga MC-gäng och andra progressiva högerkrafter - för till Trumps stora förvåning fanns det 101 275 lediga stolar. Tittade han åt höger intill hans egen hedersplats på ena kortsidan var det dock fullt, 323 ditkommenderade tjänstemän från Vita huset. Sämre var det med sektionen för kongressen som bortsett från några uppblåsbara sexdockor gapade tom.

Det enda folk behövde göra var att på internet klicka I en ruta för att få en gratis biljett inklusive en voucher för en lika gratis varm korv och en papperstunna med smörindränkt popcorn.

Inte ens den fria korven lockade särskilt många av traktens hemlösa som ändå lockades till eventet av det republikanska partiet som alltid verbalt värnar om samhällets botten.

MAKE AMERICA FART AGAIN – The Great Gas Revival – pamfletten hade spritts till vartenda hushåll och lockat till historiens största fismöte – eller som kampanjstaben döpt det till: The Wind of Change Tour, ett fisarnas gigantiska symposium.

Under den något glesa premiären på SoFi Stadium – där stolarna visade sig vara betydligt fler än åhörarna – deklarerade Mr Trump från sin upphöjda fällstol att tomrummet i själva verket var ett bevis på rörelsens framgång.

“Tystnad är stöd,” förklarade Trump med en högdragen nick. “När du inte dyker upp, dyker du upp andligen och sliter inte på vägarna,” förklarade han med en nick till alla miljömissar. Varje tom stol räknas dubbelt i statistiken, allt annat vore en synvilla, en alternativ sanning, en motståndares hägring.

MAFA-rörelsen bygger på en enkel idé: nationell återhämtning genom gastronomisk patriotism. Bönor, bacon, friterat och allt som fräser i stekpannan. “CO2 är lika med tillväxt,” stod det på baksidan av de röda kepsarna som delades ut gratis vid entrén tillsammans med ett häfte med titeln ’Flatulence & Freedom – A Founding Fathers' Perspective’.

Den officiella näringsrekommendationen presenterades av kampanjens chefsideolog, Dr. Bubba McGrill, som hävdade att fiber, fett och frihet alltid har gått hand i hand i den amerikanska historien. Enligt honom var Boston Tea Party egentligen ett missförstånd – det borde ha hetat Boston Bean Party, för de amerikanska revolutionärernas fjärtar blåste engelsmännen hela vägen tillbaka till Europa.

Under massmötet lanserades också den nya ekonomiska doktrinen: “Inflation? Nej. Intern cirkulation.” Förslaget antogs med acklamation.
Publiken – det vill säga de 117 personer som faktiskt satt utspridda på innerplan – svarade med artiga applåder och ett par tveksamma hostningar.

I VIP-sektionen, där de 323 ditkommenderade tjänstemännen satt tätt, hade man fått särskilda instruktioner: vid varje retorisk paus skulle de resa sig och ropa “Let it rip!” för att skapa stämning. Tyvärr studsade ekot mellan de 101 000 tomma stolarna på ett sätt som gav mer känsla av kommunfullmäktigemöte än massväckelse.

Korv- och popcornvouchrarna delades frikostigt ut, men det ryktades att många biljetter använts som bokmärken, servetter eller små underlägg för grillade hamburgare snarare än inträdesbevis.

När kvällens klimax närmade sig blinkade den enorma domen ovanför planet i alla möjliga exkrementfärger. Där stod i gigantiska bokstäver:

MAKE AMERICA FART AGAIN
Because Freedom Should Be Felt.

Ljuden av olika sorters fjärtar smattrar och viner i högtalarsystem för att få publiken i stämning. Hela stadion vibrerade på sina fundament av fisljud, från höga till tysta, bestämda av hundratals slutmusklers spänning, lufthastigheten och rektalvibrationer. Det här var riktiga grejor skapade och inspelade under vinterns MAFA-möten. Med hjälp av Sofi-stadions gigantiska högtalarsystem förstärktes kören så att det i kuststaden Santa Barbara, 150 kilometer bort, upplevdes som om Sankt Andreasförkastningen slutligen brustit. Marken vibrerade, så uppenbarligen var det den stora jordbävningen man väntat på i hundra år. Folk kastade sig i skydd längs hela kusten.

Vad kan man förvänta sig annat när man släpper loss spända muskler, som skapar högfrekventa, långa, illaluktande ljud, tillsammans med avslappnade muskler som orsakar högljudda, låga toner och från fiskörens altar väsande så kallade tysta mördare ackompanjerade av sopraners gälla ballongpipare och tenorers våta vätskeljud krönta av bleckblåssektionens högljudda trumpetfisar och smattrande fragmenterade fanfarer. Fångarnas kör ur Verdis opera Nebukadnessar framstod som en ömklig viskning vid jämförelsen.

Det var då någon i produktionsteamet råkade slå på förstärkaren på max. Högtalarna åstadkom en kraftig luftström som svepte genom arenan och fick de röda kepsarna att flyga iväg. Det fanns inte en hel trumhinna på kilometers avstånd.

När högtalarsystemet nådde full styrka började arenans akustiska sensorer tolka ljudvågorna som ett nationellt nödläge. FEMA aktiverades automatiskt. Tre senatorer evakuerades i skyddsdräkt trots att de aldrig varit där.

I kontrollrummet satt en inlånad brittisk ljudtekniker och sa:

“It's not a rally. It’s a symphony in brown minor.”

Samtidigt bildades en spontan kö till The Ministry of Patriotic Emissions, ett tillfälligt tält utanför stadion där deltagare kunde få sina utsläpp certifierade som konstitutionellt skyddade.

Formulär 17B krävde:

Typ av emission. Tonart. Ideologisk lutning och förmodad påverkan på västkustens tektoniska plattor.

En man fick avslag eftersom hans fjärt klassificerades som “centrist”.

Överfjärten själv Trump höjde sin Diet Coke (han hade ännu inte helt övergett den) och sammanfattade för öron som inte längre kunde höra:

"Detta är den största osynliga rörelsen i historien. Ingen har någonsin sett eller hört något liknande."

Och visst hade han rätt. Det syntes knappt alls. Annat än på direktutsändningen på Fox-kanalen, där ett filter preparerat med flugskit såg till att presentera en stadion fylld till bristningsgränsen. Det är så man skapar alternativa sanningar och ett perfekt avstamp för nya massrörelser – en alla tiders Potemkinkuliss såväl visuellt som uttryckt i decibel.

När ljudvågorna nådde Santa Barbara höll en lokal seismolog presskonferens:

“Vi kan bekräfta att detta inte är en vanlig jordbävning utan något betydligt mer… gastrointestinalt.”

Strax därefter kliver en man i tweedkavaj in i bilden, tittar rakt in i kameran och säger:

“This has become far too silly.”

Han blåser i visselpipa.

Allting stannar och Trump tystnar.